На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря Базеля!
- Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!!!
без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил
кобеля. Коppеспонденту "Советского Спорта" поpучили написать об этом заметку
и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.
Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой
малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать
во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
"А во сколько Вам будет удобно?"
Федотов выступает перед футболистами "Спартака":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Быстров:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
.В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе
"Лужники", матч Спартак-Локомотив переносится в концертный зал "Россия"...
Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Федотов дает указания.
- Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"!
- А ты, Рома, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч...
- В чем сходство Малевича и Спартака...
- Только квадраты и умеют...
Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Зенита любят ходить вместе в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим надо замочить мясо!
Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас есть книжка "Спартак - чемпион!"?
- Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже.
После первого тайма счет в матче Спартак - ЦСКА счет 0:13. Федотов в раздевалке: Я конечно человек не суеверный, но мне кажется, что мы проиграем.
ФУТБОЛ И СЕМЬЯ:
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а лилипуты в футбол играют?
- Нет ответил отец. Им трава яйца колет!
- Ну, расскажи, как ты в этом году справился?
Сын ему:
- Папа, ты в праве мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продолжили
контракт еще на год!
жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...
посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и
делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
ПРО РОССИЙСКИЙ ФУТБОЛ:
Футбол. Матч Локомотив-Реал. Счет 0-14 в пользу испанцев. Слова комментатора:
- Наши проигрывают, но ничего- они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "ЦСКА"...
Победили фанаты ОМОНа.
Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию.
Спонсором команды "Крылья Советов" стала компания "Олвейз". Теперь команда называется "Крылышки Советов". И встречи с ее участием гораздо чаще стали заканчиваться с сухим счетом.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКА все склоняются!
Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?
с синим. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг
друга:
- ЦСКА чемпион!
- Воистину чемпион!
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной.
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту, хирургу и гинекологу.
Выходит со стадиона человек, весь закутанный в черное. в черных очках и шляпе. Охранник
спрашивает: - Что, террорист? -Нет, судья...
После того, как был засчитан спорный гол, вратарь пострадавшей команды орет на арбитра: -
Да ты что, козел, делаешь-то?! Все мозги пропил, дебил?! Совсем слепой что ли?! Судья решил пожалеть и не удалять голкипера, но нельзя же оставлять его слова совсем без внимания: - Ты что-то мне сказал? - (про себя) Черт возьми, он еще и глухой...
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
Начало футбольного матча Россия-Италия
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!
Навес с углового, Сычёв замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии
"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу.
Новости спортивной жизни. Очень затянулся отборочный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказалось недостаточно, и судья добавил столько времени, чтоб хватило футболистам Ямайки выкурить всё траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво.
Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник продолжается.
Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?!
Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте этот м***к судья меня удаляет!!!
2 болельщика договорились: как только один умрет -- через неделю прилетит на землю и расскажет, играют ли на небесах в футбол.
Прошло несколько лет, один из друзей умирает...Всё, как договорились -- прилетает и говорит:
-- У меня 2 новости: 1 хорошая, 1 плохая.
-- Давай сначала хорошую!
-- На небе в футбол играют ВСЕ!!! Бог - капитан нашей команды.
-- Какая же плохая
-- завтра матч против Сборной Ада!
-- Ну?
-- Ты включен в заявку .
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Матч Металлург (Липецк) - Алания (Владикавказ). Диктор по стадиону обьявляет- "На стадионе в Ельце происходит столкновение ОМОН-ЦСКА, счет 1-0.
Встречаются два футбольных болельщика:
- Ну как, видел вчерашнюю игру?
- Да, описались наши.
- Ну ты, конечно, приукрашиваешь!
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок
идеально защищает свои ворота.